[reposted post]Розница сокращает кассиров
Фото
fritzmorgen
reposted by den667


Был вчера в IKEA, покупал лампочки. Протестировал автоматические кассы. Это, доложу вам, серьёзный шаг вперёд. Если раньше перед кассами в IKEA надо было протомиться несколько минут в очереди, то теперь я просто подошёл к одной из свободных (!) автоматических касс, пересканировал за две минуты свои 15 лампочек и спокойно расплатился карточкой. Единственное, что меня немного напрягло — «экологичный» бумажный пакет, на который жадные шведы установили цену в 12 рублей. Я с куда как большей радостью приобрёл бы обычный пакет из полиэтилена.

Дальше…Collapse )

Война и мир
den667
- Дорогой, а ты смотрел войну и мир?
- Да.
- Это про роботов больших?
- ...

(no subject)
den667
Золотая рыбка на червя не клюёт.

Поминки
den667
Находясь сегодня в магазине, в ожидании разогревания своих пирожков мне посчастливилось услышать следующий диалог:
- Две булки хлеба, два пирожка и водочку за сто тридцать - произнесла бабка неприятной наружности, стоявшая за мной в очереди.
- За сто тридцать? - переспросила продавщица.
- Да. Сегодня моему деду семь месяцев, надо.
- Надо - согласилась продавщица, подумав пару секунд.
- Надо - добавила вдова.
- Да, надо - уже более уверенно сказала продавщица.
- Надо, надо - в свою очередь согласилась бабка.
- НАДО - подытожила разговор продавщица.

Изгнание из рая
den667
Долгие годы мечтал я о прыжке с парашютом, точнее определённые секундные фрагменты в этих долгих годах. И вот пройдя кучу испытаний и волокиты я очутился на Тамбовском аэродроме-поле.  Четыре нелетающих АН2 и единственный рабочий. Суровый комбат устроивший истерику из за опаздания на пять минут, обещания "устроить вам" и ответное "нууу" пикник начался. Из за того, что приехали последними и абсолютного непонимания происходящего, я в четвёртом заходе. Всем необходимо одеть нумерованые берцы - чтоб голеностоп фиксировать. Тут как в циганской семье кто раньше всех пришел у того и самые пиздатые. Моего размера две пары - пятые и двадцать девытые. 29ые красивей, но в памяти всплывают "числа" Пелевина - нетушки, лучше старые облезшие пятые. 
Первые пошли - пяток перворазников и матёрые спортсмены, оказывается есть такой спорт - парашютный. Рёв АН2 обрывается когда он разворачивается - видимо звук распространяется от него только вперёд и в бока с хвоста ничего не слышно. Тааак выкидывают перворазников. Падают минуты три. Упали, пришли счастливые и чего то не договаривают.  Падают спортсмены - у них  управляемые парашютики в форме крыла поэтому они с гулом приземляются прямо в лагере.
Как брат близнец второй вылет, дозаправка и третий. Я жарюсь на солнце и напрягаюсь. Оглашают список - наш черёд. На меня цепляют тяжеленный рюкзак и "запаску ", каска окончательно сковывает движения. Осмотр. "А что это ты так одет, стоишь как светофор тебя никто и не заметил? " Собственный идиотизм я осознал ещё при отправке из города  - парадно-выгребные шорты и футболочка - очень плохой выбор заранее простился со своей любимой красной футболкой от туда и аналогия со светофором. Кто то экстренно суёт мне армейский комок как минимум на двадцать размеров больше моего. Ширинка не работает, но штаны хоть можно зажать локтями, а китель до колен больше похож на платье. Ладно, будут ещё ремни - они скроют все недостатки моего нового одеяния. Повторное вчехление "вовремя надо всё делать, чтобы не быть зажатым как проститутка". Несчастные проститутки - дискомфорт усилился втрое. Последний инструктаж. Запрыгиваем в самолёт, рёв, перцы вчехляются прям в салоне. Я четвёртый, цепляют карабин, нанизаный на одну струну куда то за спину - он вытянет балансировочный парашютик, теперь я никуда не денусь - есть ещё пятый. До меня доходит почему парашютисты  спортсмены - сфинктр прокачивается с неимоверной силой. Какого хрена я сдесь делаю? Восемьсот метров - пора. Я должен прыгнуть туда!? Вы что, ебанулись? Я же  уже вкачался. 
Три шахида уже сбросились. Кто-то пихает к выходу "готов?" я не отвечаю, "пошел!" Прыгаю, сто двадцать один, сто двадцать два, сто двадцать три -  дёргаю кольцо - сзади что-то вылетело, рывок. Таак, каска  зажата между ремней. Осмотр парашюта и строп, деактивация запаски. Наслаждаемся полётом  - можно даже развернуться, если потянуть за верёвочку. Щелчёк - сработал барометр в запаске - осталось тристо метров - примерно минута полёта. При приземлении смотреть вниз запрещено - значит смотрим, а почему так медленно?  обещали стремительное приближение земли, но оно такое замедленное - значит спущусь как ангелочек на крыльях. Что это внизу? Нееет!!!  Приземление прямо в коровье говно,  удар как с двух метрового гаража
 совершенно не соответствует той плавности спуска. Ясно дело падаю и меня тащит по продолжению шлейфа оставленого коровой, уворачиваюсь и пытаюсь встать, наконец это удаётся. Большое спасибо за униформу,  Купол в сумку  и пол километра до лагеря, за мной никто не едит - сволочи. Всё время теряя штаны доплетаюсь до места. Вскоре привозят чувака, который упал в водохранилище - двадцать девятые, спасибо Пелевину, плавать я умею также как летать. Два часа загораю и слава всем богам домой.

Тест на наблюдательность
den667
Originally posted by exdividuum at Тест на наблюдательность
На упаковке детского подарка есть что-то недетское.

Не надо завидовать

Интимные подробностиCollapse )


Шоколадные вафли с персиками
den667
 Историю из третьих лиц поведали мне в начале лета.
Славный город Хабаровск. Мужик подрабатывает таксистом. Подвозит двух девушек. На переднем сиденье у него лежит пакет с шоколадными вафлями. Поварачивается и спрашивает "Девчонки, шоколадные вафли будете?" Девушки переглянулись одна из них отвечает "Вы только в рот не кончайте". Таксист явно растерялся, поскольку пояснил какие вафли имел в виду. Тётеньки покраснели, попросили остановить машину и исчезли.
Ну, а я с тех пор не могу есть шоколадные вафли.

Ура!
den667
 Теперь у меня есть говноблог!

?

Log in

No account? Create an account